Vais-je autant aimer mon deuxième enfant ?

C’est une peur que beaucoup de mamans n’osent pas avouer : celle de ne pas aimer son deuxième enfant autant que le premier. Parce que le premier a souvent été tellement désiré, tellement attendu, qu’on se demande comment ce nouvel amour pourra exister à la même intensité. Aujourd’hui, une future maman nous confie son ressenti, sa culpabilité, mais aussi son besoin d’être rassurée. Un témoignage probablement très parlant pour toutes celles qui ont un jour eu la même angoisse.

{Témoignage} Enceinte de mon deuxième enfant, j’ai peur de ne pas l’aimer autant que le premier

Quand j’ai appris ma première grossesse, j’avais 28 ans. Ça faisait plus d’un an qu’on essayait, et j’ai vécu une fausse couche entre-temps. Autant dire que quand le test s’est enfin révélé positif, j’ai pleuré de joie. C’était le bébé qu’on attendait depuis si longtemps !

Pendant neuf mois, je n’ai pensé qu’à lui. J’ai tout vécu avec une intensité plus que forte : la peur de le perdre, les échographies, les coups de pied, les sautes d’humeur, la fatigue… Et quand il est né, j’ai ressenti un amour d’une force que je ne soupçonnais pas.
C’était lui, c’était mon miracle.

Un deuxième bébé arrivé plus vite que prévu

Et puis, il y a quelques mois, j’ai arrêté ma contraception en me disant “on verra bien” (en accord avec mon conjoint bien entendu). Je pensais qu’il faudrait à nouveau du temps. Mais à peine un mois plus tard, le test était positif !

J’ai regardé les deux barres, et au lieu des larmes de joie… j’ai ressenti un mélange de surprise, de peur et de culpabilité. Au final, je n’étais pas prête. Je n’avais pas eu le temps de me projeter, de me dire que j’allais redevenir maman, que j’allais avoir un deuxième enfant.

Depuis, je vis cette grossesse avec une émotion étrange : je suis heureuse, bien sûr, mais pas de la même manière. Et ça me terrifie.

“Et s’il n’y avait pas assez de place dans mon cœur ?”

J’aime tellement mon premier enfant que j’ai du mal à imaginer aimer quelqu’un d’autre aussi fort.
Il a été mon combat, mon évidence. Chaque câlin, chaque rire, chaque “maman” me remplit d’un amour immense. Et je me demande : comment mon cœur pourrait contenir tout ça une deuxième fois ?

J’ai peur d’être injuste. J’ai peur de ne pas réussir à créer ce lien tout de suite, de comparer, de me sentir coupable. Et cette peur, je n’en parle pas trop autour de moi, parce que j’ai peur d’être jugée.
On attend toujours des futures mamans qu’elles soient remplies d’amour, d’instinct, de joie… mais parfois, on a surtout des questions.

Je parle parfois avec d’autres mamans qui me disent : “Ne t’inquiète pas, l’amour ne se divise pas, il se multiplie.”

J’ai envie d’y croire. Mais pour l’instant, j’ai du mal à le ressentir. Je me demande si j’aurai ce même coup de foudre en voyant mon deuxième enfant, ou si ça prendra du temps.

Je culpabilise de ne pas être aussi excitée, de ne pas regarder chaque semaine les comparaisons du genre “ton bébé a la taille d’un avocat”. Ma première grossesse était un tourbillon d’émotions, celle-ci est plus calme, plus détachée. Peut-être parce que je sais déjà ce qui m’attend, les nuits blanches, la fatigue, la perte de repères. Mais parfois, je me dis aussi que c’est peut-être ça, la différence entre une première et une deuxième grossesse : on aime autrement, sans la panique du début.

Mais si j’écris ce témoignage, c’est aussi parce que j’ai besoin de savoir si c’est vraiment normal. Est-ce que c’est grave de ne pas ressentir la même chose la deuxième fois. Est-ce que l’amour vient, peut-être pas de la même manière, mais finit-il toujours par s’installer. En attendant, j’ai peur et j’aimerais savoir si d’autres ont ressenti la même chose ?

Merci d’avance pour vos retours que je vais découvrir et lire avec attention !

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