Je ne supporte plus mon corps en post-partum

Irina a accouché il y a 7 mois, et depuis, elle s’est mise au régime, elle a repris le sport dès qu’elle a pu après sa rééducation périnéale, et malgré tout ce qu’elle met en place, elle ne supporte toujours son corps en post-partum. Elle se confie sur le blog à travers son témoignage… 

Mon corps en post-partum est devenu mon pire cauchemar 

Bonjour à toutes, je m’appelle Irina et je suis Maman depuis 7 mois d’un petit garçon. Ma grossesse s’est parfaitement bien passée, tellement bien que j’en ai largement profité et j’ai pris un peu plus de 21 kilos (j’ai arrêté de me peser après 21 kilos mais j’étais sur la fin donc disons que c’est plus ou moins ça). Concernant l’accouchement, j’ai eu la chance d’avoir une équipe de sage-femmes extraordinaires qui m’ont accompagné comme je l’avais noté dans mon projet de naissance donc là aussi, tout s’est bien passé. 

Mon problème, c’est mon corps en post-partum

Depuis 7 mois, mon corps est le reflet de mon pire cauchemar et poser mon regard sur lui relève de l’impossible ! Je suis envahie de doutes et de frustrations sur ce corps qui a tant changé. 

Avant ma grossesse, je me sentais bien. Il n’était peut-être pas parfait mais je savais comment le mettre en valeur et j’étais à l’aise avec mon reflet dans le miroir. Puis, la grossesse est arrivée. Par surprise. Nous voulions un enfant, peut-être pas si tôt mais il était là et nous étions heureux. Voir mon ventre s’arrondir parce qu’il créait et portait la vie ne m’a pas posé de problème, bien au contraire même, j’aimais beaucoup ce corps de femme enceinte et je le trouvais beau, par contre, je n’ai jamais réfléchi à l’après et à ô combien mon corps se verrait transformé par cette grossesse dans le temps… 

Après mon accouchement, j’ai vécu un moment de « flottement » entre la joie d’accueillir notre fils, et, je pense, la reconnaissance envers mon corps à ce moment-là. Si j’y réfléchis, les premiers jours je n’ai pas eu de sensation de dégoût comme aujourd’hui, mais ai-je vraiment eu le temps de me regarder dans un miroir et de voir mon corps en post-partum… je ne pense pas ! Sauf que très vite, la réalité m’a rattrapée. Depuis, je ne reconnais plus la femme que je vois : mon ventre est devenu mou, flasque, ma peau est marquée par des vergetures, mon visage semble fatigué… Et sans parler de ces kilos en trop que je pensais naïvement perdre dès l’accouchement, voire avec un peu de discipline sur mon alimentation… Sauf que 7 mois après, ils sont toujours là, malgré les régimes, malgré la reprise du sport après ma rééducation il y a quelques semaines, ce corps en post-partum ne me quitte pas !

Rééquilibrage alimentaire, sport, cardio, routines de soin pour ma peau… j’ai essayé déjà tellement de choses. Et pire que tout, je vois ces influenceuses sur les réseaux qui accouchent et sont toutes fraiches et pimpantes à peine quelques semaines plus tard quand moi, 7 mois après, je suis au fond du trou. Évidemment, j’ai conscience que me comparer à elles et porter un jugement sur moi et mon corps en post-partum n’aide en rien, mais je n’arrive pas à faire autrement, alors en plus, je culpabilise. 

Je culpabilise de ne pas réussir à me défaire de ce jugement, je culpabilise aussi de me dire que j’ai la chance d’être Maman quand d’autres femmes rêvent de l’être et que mon problème avec mon corps est vraiment futile comparé à tous les problèmes bien plus importants du monde… 

Sauf que je me sens réellement enfermée dans un corps qui ne me ressemble pas. 

Mes proches me le disent, et j’entends que je dois me laisser du temps, que mon corps a accompli « le miracle de la vie », que je dois être patiente, que je dois être bienveillante envers moi-même… mais je n’y arrive pas ! Malgré le fait aussi que mon conjoint me répète sans cesse qu’il me trouve belle, que je suis trop dure avec moi-même, je reste dans cette image de mon corps en post-partum qui ne me correspond pas. 

J’aimerai vraiment faire la paix avec mon reflet, être plus douce et plus patiente. J’ai envie de croire que non, mon corps ne m’a pas trahi, il a juste abrité la vie durant quelques mois et que je dois me reconstruire aujourd’hui avec cette idée. Peut-être qu’un jour, j’arriverai à le regarder avec cette fierté dont parle les Mamans autour de moi, sans regret… Peut-être qu’un jour je verrai non pas ce corps que j’ai perdu mais ce rôle que j’ai gagné… d’ici là, j’avance comme je peux…

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