Divorcée, je vais passer mon premier Noël sans mes enfants

Aujourd’hui sur le blog on vous partage le témoignage de Sophie. Elle s’est séparée il y a quelques mois du père de ses enfants. Une garde alternée a été mise en place et pour cette première année et elle se retrouve seule pour noël. Un coup dur qu’elle a du mal à accepter. Elle se confie sur le blog pour nous livrer son témoignage sur le sujet « je passe Noël sans mes enfants »… 

J’ai du mal à imaginer Noël sans mes enfants

Bonjour à toutes et tous, 

Je m’appelle Sophie, j’ai 36 ans et je suis maman de deux enfants, Lucas, 10 ans et Emma, 7 ans, et cette année, pour la première fois depuis leur naissance, je vais passer Noël sans eux. Pour tout dire, je n’aurais jamais pensé vivre ça. Jamais. Et pourtant, après la séparation avec leur papa, et pour cette première année de garde alternée, c’est la réalité, et ça, je ne l’avais vraiment pas vu venir ! 

Avec leur Papa, nous étions ensemble depuis nos 19 ans. A 23 ans, nous étions mariés. Nous avons eu notre fils quelques années plus tard, acheté notre maison… bref, les cases cochées de la vie de famille parfaite… qui ne l’est jamais vraiment. Et encore moins lorsqu’il y a quelques mois en arrière, j’ai découvert que leur Papa me trompait depuis des semaines, avec deux femmes différentes. 

Avec le choc, il y a eu la douleur, la trahison… j’ai vraiment eu la sensation que tout s’effondrait. J’ai choisi de partir, de protéger mes enfants de nos disputes et surtout, du manque de confiance qui s’était installé entre lui et moi afin de leur offrir un foyer sain. Mais aujourd’hui, le prix à payer de cette décision est vraiment cher et me laisse un goût amer, encore plus en sachant que la personne qui a fauté, ce n’est pas moi !

Et pour couronner le tout, j’adore noël ! Décorer le sapin, faire des activités ensemble, trouver les cadeaux… Je sais très bien que cette année je vais aussi pouvoir le faire avec eux, mais j’ai l’impression que la magie n’est plus là, l’entrain non plus. Plus je vois décembre approcher et plus j’angoisse de ce vide immense des 24 et 25 décembre. Je pense que c’est aussi lié à tout ce que j’ai « perdu » à cause des choix qu’il a fait. Je trouve ça injuste et je ne peux pas m’empêcher de ressasser ma colère contre lui, qui s’accentue encore plus avec la période des fêtes qui arrive. Au final, c’est moi que la culpabilité ronge avec cette question qui tourne en boucle de me demander si j’ai bien fait de prendre la décision de partir, si ce n’était pas égoïste au final… 

J’essaie de tenir malgré tout

Pour ne pas complètement sombrer, j’ai commencé à mettre en place quelques petites choses pour traverser cette épreuve. Du coup, j’ai déjà commencé les cadeaux de noël depuis début Novembre, et je me rends compte qu’ils vont être encore plus gâtés que d’habitude, je ne suis pas sûre que ce soit une bonne solution mais je fais comme je peux… J’essaie aussi d’instaurer des rituels comme par exemple le fait qu’ils m’appellent en visio le 25 au matin pour l’ouverture des cadeaux chez leur Papa, et de mon côté, j’hésite encore entre rejoindre mes proches pour noël ou partir loin, en vacances quelques jours, pour « fuir » le côté solitude et faire noël avec eux à leur retour. Et avec tout ça, je tente aussi de voir le verre à moitié plein, me dire que cette colère que j’ai en moi me pousse à réfléchir à mes droits, à planifier l’avenir, à me battre pour trouver comment adoucir les noëls des prochaines années… À travers cette épreuve, j’essaie de trouver une forme de résilience. De me rappeler que mes enfants savent que je les aime.

Donc voilà où j’en suis aujourd’hui. Je partage mon témoignage parce que je suis sûre de ne pas être la seule maman solo à traverser cette situation. Passer noël sans mes enfants est une épreuve et je sais qu’il y a en aura d’autres… alors j’essaie de les prendre une par une et d’avancer malgré tout en me disant que nous allons créer notre propre noël, qu’importe la date ! 

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