10 questions reloues qu’on va forcément entendre pendant les fêtes 

Je ne sais pas vous, mais ici j’ai un Tonton relou et adepte de toutes les phrases et questions qui vont avec son comportement. Et qui dit fin d’année, dit repas de famille avec lui ! Alors entre les retrouvailles, les coupes de champagne et les différentes discussions, je vous propose de vous donner les meilleures réponses aux questions reloues de vos propres « tonton relou » ! 

Nos réponses aux questions reloues qu’on va vous poser pendant les fêtes 

Pour nous les femmes, c’est presque devenu un sport quotidien que de devoir jongler, ignorer ou répondre aux différentes injonctions, remarques sur notre corps, nos choix de vie, notre manière d’être, de faire, d’être mère (ou de ne pas l’être !)… Alors aujourd’hui, je vous propre un petit guide de survie humoristique et bienveillant pour répondre avec tact – et peut-être parfois un peu de sarcasme bien dosé – aux questions reloues des repas de famille ! 

« Alors, c’est pour quand le bébé ? »

Réponse bienveillante : « Quand on aura réussi à dormir plus de 8 heures d’affilée pendant un mois, on y réfléchira peut-être. »
Réponse piquante (mais polie) : « Dès que j’aurai un tableau Excel validé par tout le monde pour mon utérus, je te tiens au courant ! »

« Oh, t’es enceinte ? Félicitations ! Mais juste un petit verre, ça ne va pas te tuer… »

Réponse bienveillante : « Je préfère éviter, mais promis je trinque avec du jus de pomme ! »
Réponse féministe (et un peu cinglante) : « Oui enfin, j’ai préféré écouter ma sage-femme plutôt que tonton Gérard, tu comprends. »

« Oh ça va, à notre époque on ne faisait pas toutes ces manières ! Moi j’ai mangé du saumon fumé enceinte, et regarde, tout le monde va bien ! »

Réponse douce : « Oui, mais à ton époque il n’y avait pas d’internet, ni de congé paternité, ni de micro-ondes… on évolue quoi ! »
Réponse humour : « Oui mais à ton époque, les gens fumaient dans les salles d’accouchement aussi, non ? »

« Et alors, toujours pas mariée ? »

Réponse bienveillante : « Pas encore, mais je profite déjà de ma vie à fond, et c’est pas mal non plus ! »
Réponse humoristique : « Non, on économise encore… on hésite entre le mariage et un jacuzzi. »
Réponse féministe : « Je préfère choisir QUAND et SI je veux me marier plutôt que de le faire juste pour cocher une case. »

« Comment ça, tu n’invites pas tous tes cousins au mariage ? C’est la famille, ils doivent être là ! »

Réponse posée : « Oui, mais on préfère un mariage intime, avec les gens qui partagent vraiment notre vie. »
Réponse ironique : « Oui enfin, vu qu’on ne les voit jamais, autant continuer sur cette belle lancée, non ? »

« Tu devrais le laisser un peu pleurer, sinon il va te rendre capricieux. »

Réponse douce : « Merci, mais on suit notre rythme et nos instincts, c’est ce qui nous correspond le mieux. »
Réponse cash (mais polie) : « Oui, enfin moi aussi quand je pleure j’aime bien qu’on me prenne dans les bras, pas qu’on m’ignore. »

« Tu ne reprends pas un peu ? T’as rien mangé ! »

Réponse bienveillante : « Merci, mais j’écoute ma faim, et là elle me dit stop. »
Réponse humoristique : « Je garde de la place pour le dessert, c’est stratégique ! »

« Et ton mari, il t’aide bien avec le bébé ? »

Réponse féministe : « Il n’aide pas, il s’occupe de son enfant. La charge mentale, c’est cadeau qu’on se partage cette année ! »
Réponse légère : « Oui, on fait chacun notre part… moi j’allaite, lui il change les couches qui explosent. Équitable, non ? »

« Tu travailles toujours ? Mais qui garde les enfants ? »

Réponse posée : « On s’organise, comme tous les parents. Et ça marche plutôt bien ! »
Réponse piquante : « Oui, incroyable hein ? Les femmes peuvent avoir un job ET des enfants. Le XXIᵉ siècle, c’est fou. »

« T’as quand même pas l’âge de dire non à un deuxième enfant ? »

Réponse bienveillante : « On verra plus tard, chaque chose en son temps. »
Réponse plus tranchée : « J’ai aussi pas mal d’autres projets que d’accoucher en boucle, tu vois ! »

« Tu fais ta féministe, toi, maintenant ? »

Réponse légère : « Oui, c’est comme le fromage, ça se bonifie avec le temps. »
Réponse ferme : « Disons que j’aime juste avoir les mêmes droits que tout le monde, pas un concept si révolutionnaire finalement ! »

En résumé, les fêtes, c’est le moment parfait pour pratiquer l’art de la répartie bienveillante. Parce qu’on peut répondre sans agresser, remettre les pendules à l’heure sans exploser, et rappeler qu’être une femme, ce n’est pas un sujet de débat annuel autour du repas de noël !  Alors cette année, entre deux parts de bûche, souvenez-vous : vous n’avez aucune obligation de justifier vos choix de vie. Et si une phrase vous agace trop… un sourire poli, une gorgée de champagne, et hop, changement de sujet ! 

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